決心

決めたことがあります。

この３か月、あたしはほんとに苦しんできました。

でもこんなに苦しかったはずなのに、
あたしの気持ちはやっぱり変わらないまま。

どうしても、彼が好きなんです。
どう考えても、そこに行き着いちゃう。

この１か月ほどの自分の行動を振り返ると、
やっぱり彼を追いつめてた。。。
この１か月だけじゃない。
ずっと小さなことも積み重なってた。
自分でも気付いてないこともあるかもしれない。
一つ一つが、少しずつ、
プレッシャーになってたのかもしれない。

きっと、彼じゃなきゃ、
それは理解できないことなんだと思う。
あたしも、わからなかった、こうなるまで。
というか、今でも本当にはわかってあげれてない。

ここ数日で、あたしは更に彼を追いつめました。
もう、取り返しが付かないのかもしれないです。


だから、距離を置くことにしました。


自然消滅しちゃうかもしれない。

でも、あたしにできることは、もうこれしかないと思う。

彼ってほんとに勝手だって思う。
あたしも、何で会いたいと思っちゃいけないの？って
ずっとそう思い続けて、彼に会いたいって伝えてきた。
でもそれが、負担になっちゃったりするんだね。
時間を作ってあげれないプレッシャーが
積み重なって、疲れちゃったりするんだね。
ごめんね、待ってね。ってその一言が言えないんだよね。
その一言が、あたしをどんなに救うか、
全然わからないんだよね。
それで、思ってること全部、言わないで、
短い言葉だけで片付けようとして。
返しにくいメールは、返さないし。
ほんと、どれだけあたしが苦しむかなんて、
想像もしてないんだろうし。

だけど、あたしも同じだって思う。
結局、彼の追いつめられる気持ちに
気付いてあげれなかった。
追いつめるだけ追いつめて、
自分の気持ちぶつけちゃった。
彼がほんとうに必要としてるものを、
与えてあげれなかった。

友達はみんな、それでいいんだよ、って言ってくれる。
彼女なんだから、当たり前！って。
それを聞いてくれない、無視するような男はダメだって。
あたしを幸せにはしてくれないって。

そうかもしれない。
ほんとに、素のあたしが望んでる幸せは、
彼からはもらえないのかもしれない。
彼がのぞんでる幸せも、あたしじゃダメなのかもしれない。

でも、あたしは彼を好きになったし、
彼も好きになってくれた。
だからきっと、全く無意味なわけじゃないと思う。
今は、まだよくわからないけど、
いつか、わかる時がくるのかな、って思う。

今あたしがしてあげられること。
もう、これ以上彼を疲れさせないこと。
距離を置いて、自分のことも彼のことも見つめ直すこと。
見えないものが見えて、何かが変わるかもしれない。

本当は怖い。
連絡を取らないことで、忘れられるんじゃないかって。
何かしらの手段で彼に向かってないと、不安で仕方ない。
でも、もうこれ以上、彼を追いつめたくはないし、
自分のことも大事にしてあげたい。

だからしばらく、距離を置くことにしました。。
どれぐらいもつのかはわからない。
明日にでも、連絡したくなってるだろうなと思う…

でも、決心しました。
彼のためと自分のため。
弱すぎてすぐに気持ち揺らいじゃうから
ここにしっかり書いておきたいって思う。