怖い

他のことに忙しくても、彼を好きな気持ちが消えない。
簡単には消えてくれないな。。やっぱり。

恋人になれなくても、もういいんだけど、
そう思ってるはずなんだけど、
でも、また傷つくのは怖い。
てことはやっぱりまだ戻りたいのかな。
あたしからまた連絡して、また何も返事がなかったら
もし返事があっても、拒否されるような内容だったら、
またその悲しみに耐えられるかどうか
自信がない。。。

BoAの歌、
「心はそばにいるから 友達にも もう二度と戻れない」

あたしが彼を想う限り、
もう、彼と関わることすら、できないような気がする。
一緒にいれないって現実を、受け入れるのが怖いから。

もう、連絡できないかもしれない。

そう考えるだけで
押しつぶされそうになる毎日です。

小さな幸せ

この間、３年付き合って別れた、前の彼から電話があった。
話すのは１か月ぶりぐらい。

「どうしたの？」って聞いたら、
「何もないけど、元気か気になって」って。

彼にももう彼女がいるし、
あたしももう決して彼に恋したりはしないけど、
そうやって、ふと気にかけてくれる人がいるってこと、
すごく幸せに思います。

今好きな彼とは比べものにならないぐらい、
あたしのいろんなことを知ってて、わかってくれる人。
なのに、最後は、
あたしが今の恋に走ってしまいました。

大事にしてくれる人とは、恋にならない。。。。。。。
大事にしてくれない人を、忘れられない。

人生、うまくいかないなぁ。

彼があたしをふと気遣って電話してくれて、
素直に嬉しかった。
何というか…恋をする気持ちとは全然別の、
安心感みたいなものがあった。

こんなボロボロの毎日でも、
あたたかいことは少しずつある。

だからって、やっぱり彼を忘れられるわけじゃないけど。

彼に、毎日少しずつでも、幸せをあげたかったな。
一人じゃないって感じる幸せを、彼にあげたかった。

帰り道

学校からの帰り道、一人で歩きながら、
もう彼のこと忘れたい、って思った。
ずっと、想い続けていたいけど、
もう毎日がつらくて。
できることなら忘れたい。

帰りの電車の中と駅からの帰り道で、
あたしは何回泣いたんだろぅ。。
そしてこれからも何回泣いて帰るんだろう。。

今日も、ポロポロ泣きながら、
すれ違う人に変な目で見られながら、帰ってきた。

何で、
こんなに苦しくなるような恋愛に出会っちゃったんだろう。
いつかわかるのかな。

毎日苦しくて、
自分の大切な夢さえ見失ってしまいそうになる。
彼と出会うまでの過去さえ、間違ってたような気がしてくる。

前に進めない。。。
迷子みたい。。。。。。。
もう、ほんと忘れたい。

元気になりたい

最近、とても肌の調子が悪いです。。
食生活も乱れてます(´-ω-`)

人を好きになるってすごいなぁーって
改めてまた思う。

彼にドキドキして毎日ときめいてた頃は
体の調子も肌の調子もすごくよくて
すごく元気に何でも頑張れたし
自分の中から、幸せな気持ちが溢れてて、
心も、身体も、全部健康だった気がする。

早く元気になりたい。

いい恋がしたいなぁ。

相手が彼だといいな。

当然の結果

彼と離れてから、
友達や親と話したり、ブログにコメントもらったり、
本とか読んでて、
あたしは何て薄っぺらい人間だったんだろうって思う(笑)

受験とか、人間関係とか、恋愛とか・・・
それなりにしんどいことはいっぱいあったって思ってた。
一応いろんなこと乗り越えてきたつもりだった。

でも、生きることってそんなもんじゃないなぁ、
まだまだだなー、って。
･･･当たり前だけど。

こんなにつらい恋の終わりって初めてで、
大好きな人を失うっていう経験もしたことなかった。
だから平気で、昔付き合ってた彼を傷付けちゃってたり、
失恋した友達に無責任な励まし方したり、
自分の浅ーい恋愛観ひけらかしたり、
恥ずかしい(´◕ฺω◕ฺ`)

こんなあたしの、どこを、
彼は好きになってくれたんだろうって思う。
うーんと。。自虐的な意味じゃなく、ほんとに(笑)
ただの都合の良い後輩だったのか!?ってすら思える(笑)
だけど、最初のきっかけはそうだったとしても、(笑)
ほんの短い間だったかもしれないけど、
彼があたしを
彼女として大事に思ってくれてた、っていう確信はあって、
だからよけいに切ない。。

と同時に、彼が、
今の彼にあたしは必要ないっていう判断をしたのが
すごくわかってきた気がする。
大好きで仕方ないってだけじゃ、
彼を支えてあげることはできないんだなぁ…
もっと彼を見なくちゃいけなかった。
大好きだっていう気持ちだけだと、
一見、彼を向いてるようで、
実は自分の気持ちにしか目がいってないのかも。
それは、きっと、
今までのあたしの人生経験が浅くて、
人を思いやるってことを、
知らなかったことからくる当然の結果(´-ω-`)


今になってこんなこと思うなんて。。。(｡♋ฺ‸♋ฺ｡)

今だから気付けたってことなんだろうけど…
余裕、全くなかったもんな…


こういうこと、気付くために出会ったの？？？
気付いてから出会いたかったよ。。。。。

でも、彼との恋じゃないと、
こんなに人のこと好きになる恋じゃないと、
気付けなかったことなのかな…

あぁー切ないなぁ。。

やっぱり今日も、彼に会いたい気持ちは募りました。

奇蹟

昨日から急に寒くなった。。(>＿<)

冬は大好きなんだけど、
冬の始まる時期ってとっても切ないなぁ…
風がすっごく冷たくって
それだけで泣きそうになる。。

でも好きな人が一緒にいるときは
手をつないだときに「冷たい」って言われるのが
すごく嬉しかったりする♡
だから冬が好き。

何か最近切ない日記ばっかだなぁ…(笑)

好きな人と想い合えるって
ほんとに奇蹟みたいなことだと思う。
あたしは、よく考えれば、
彼と知り合ってから、ほとんど期間片思いしてる。
彼があたしを好きだって言ってくれて
少しの間だったけどお互い気持ちが通じ合って…

お互い全然違う人生歩んできたのに、
世の中こんなにいっぱい人がいるのに、
１人の人と出会って、想い合えるってすごい。
よく歌の歌詞とかにあるけど、
ほんとにほんとにそうだなぁ(´◕ฺω◕ฺ`)
彼がいない今になって、痛いほどわかる。

彼の言葉とか行動とか思い出して
あれって奇蹟だったんだなぁって思う今日この頃。

彼があたしにくれた奇蹟は、
それだけじゃなくって、
あたしの周りにたくさん愛をくれる人たちがいるってこと
気付かせてくれた…(｡♋ฺ‸♋ฺ｡)
親や、友達、そして、
このブログにコメントをくださって励ましてくれる人たち、
あたしがおぼつかないながらも毎日生きていけるのは
ほんとに周りにいる人たちのおかげだって、
彼と離れてからすごくすごく感じるようになった。
あたしが気付けてなかった大事なことを
いっぱい気付かせてくれた。
コメントをくれるみなさん、
いつもほんとにありがとうございます♡

いつか、
彼に会えたっていう奇蹟の報告をしたいな(｡♋ฺ‸♋ฺ｡)

彼のため

今日、ふと鏡を見てて思ったこと。

最近まで、何をするにも「彼のため」のあたしだった(笑)

服を買うときも
メイクをするときも
髪を切るときも
ごはんを食べるときも
勉強するときでさえ

彼が横にいるわけじゃないのに
彼が見たらどう思うかなー、とか
彼はこっちの方がいいって言うだろうな、とか
頑張ったって言ってほしいなー、とか

何をするときでも、心は彼のところにあった。

よく考えたら、ほんとにただの依存症かも(笑)

でも、付き合い始めとか、大好きな人がいる子は
きっと経験してるはず！？

今のあたしは、
無意識に、彼だったら…って考えちゃってて
はっとなることがまだある。

今日鏡見てて、
髪だいぶ伸びたなー、パーマとれてきたなーって
思って、
髪伸びたね、ってもう彼は言ってくれないんだって
ちょっと心が痛かった。。

彼に会える遠い未来までに、もっと女を磨こうかな！！
ほったらかしてる間にキレイになった、って
思わせたいなー(´◕ฺω◕ฺ`)

自分で書いててすごい切ない。。。。(笑)

ちょっと前向き

みなさんからのあったかいコメント、
とってもとっても、元気をもらいました♡
ほんとにありがとうございました(´◕ฺω◕ฺ`)♥

こうやってあったかいメッセージをもらったり、
友達から涙が出るようなメールをもらったり、
もうダメだ…って思ったときに絶妙なタイミングで電話もらったり、
またまた心配してくれてたママだったり、
やっぱりあたしの周りの人たちは暖かい(｡♋ฺ‸♋ฺ｡)
生きていく気力が湧いてきました♬

今日またママと話してて、
結局音信不通になっちゃった…って言うと、
「うーん。。まぁ仕事が落ち着いて、
また連絡できて付き合っていけたとしても、
その人はツライかもね。」
って言われた。。
で、次に何を言うのかと思えば、
あたしにはもっとホッとさせてくれるような人が絶対現れる、
だって。
何の根拠もなく「絶対大丈夫」だって(笑)
親の、この根拠ゼロの励ましで、
何気にすっごく気が楽になったりしました(笑)


でもあたし、やっぱりまだ彼が好き。
好きだって言ってくれた彼を、忘れられない。
マイペースなくせに、忙しい中でも気遣ってくれてた彼を、
嫌いにはなれないし、
ひどいことされた人っていう引き出しに整理しちゃいたくない。
時間が経つにつれて、
思い出すのは優しかった瞬間とか、
楽しかったことばっかりだし・・・・・・・。


これからの人生、ほんとにどんな人と出会うかわからない。
恋だけじゃなくて、いろんな人と関わって、
いろんなこと学んでいかなきゃいけないんだって思った。
今立ち止まってることは無意味じゃないけど、
立ち止まったままじゃダメだよね。
彼の方ばっか向いてくよくよフラフラするんじゃなくて
ちゃんと自分の足で自分の人生歩こうって思う。
彼も頑張ってるんだろうし。

…って結局彼のこと考えちゃってるんだけどね(´◕ฺω◕ฺ`)

寝込んでました。

彼との恋が終わったっていう悲しさに
今頃になってすっごい襲われて、
数日間引きこもって寝込んでしまいました。
風邪引いてたってのも重なって、
ほんとにどん底だった(´-ω-`)

コメントを下さったみなさん、
ちゃんとお返事してなくて
ほんとにごめんなさい（；＿；）

そして今日も後ろ向きな更新ですが。。。。。。


ずっと考えてるとツライけど、
眠ってたら考えなくていいから
現実から逃げれるかなって思ってたけど、
夢とかも見ちゃうんだよね…
ほんとキツイな。。

何でこんなにツライのか冷静に考えてみた。

ちゃんとフラれてない分、いつまでも期待しちゃう。
なのに彼からの連絡は無いから、
毎日ちょっとずつ傷つく。
彼のこと好きな気持ちは、
どんどん薄くなっていくかなって思ってたけど、
日が経つごとに、彼があたしの中で、どんどん、
「自然消滅を狙ったひどい人」になっていっちゃいそうで
それを自分で受け入れられない。
これからどのぐらい、苦しい日が続くのかわからなくて
それに耐えられるのか、ほんとに怖い。

ひどいって思って、恨んで、憎むことができたら、
そっちの方が楽かもしれない。
だけど、彼は、昔から知ってる尊敬してた先輩だから
そんな人ってことにしたくない、ってどっかで思ってる。
周りの人は誰でも、どう考えてもひどいって言うし、
「そんなことないよ、彼もほんと必死だから仕方ない」って
いちいち説明するの、疲れてきちゃったし、
だんだん、
ただ自分にそう言い聞かせたいだけなんじゃないの？
そう思いこみたいだけなんじゃないの？
って気もしてきて…
みじめな思いしたくないだけなのかなって
そんな気もする。

彼が何も言ってくれない限り、
ほんとのことは彼しかわからないんだけど…。



最後のメール、
彼が何も言ってくれないから最後に送ったメール、
あたしもまたメールするね、って書いて終わったんだった…
いつか、できるのかなぁ。。。。。