よいお年を★

ついに、今日で２００６年も最後。
大晦日は、１年でもいちばん好きな日かも。
新しくなる瞬間。
新しいものに向かってくドキドキ感みたいなもの。

でも、毎年、年が明けて３日ぐらいになると、
お正月気分も抜けてく一方だから、
もう寂しくなっちゃうんだけど。。



１年の最後の日、
彼はどうすごしてるのかな。
きっと、クリスマスもお正月もなく働いてるんだろうな。

前までは、彼がどうしてるのか考えることすらつらくて、
涙が止まらなくなってた。
彼はきっと頑張ってるのに、
あたしはここで立ち止まったまま動けない、
そんな気持ちで、絶望ばっかりしてた。

今も、彼がどうしてるのか考えると、
まだ胸がちくちくします。
彼の家に残してきたものはどうなってるんだろうとか、
あたしを思い出す瞬間なんてあるのかとか。

彼と再会した今年の春から、
彼があたしの心の中からいなくなった日は無くって、
今もずっといる。
そのことが、前はつらかったし、
今でも時々たまらなく苦しい。
だけど、彼があたしの中にいるってこと、
大事だと思える人の存在が、
あたしを支えてくれてるような感じがするときもある。
彼は、もう、こっちは向いてないけど。
笑ってる彼も真剣な顔の彼も、
あたしの方は向いてはないけど。
でも、たしかに彼は心にいる。
こっちを向いてない彼も、
あたしの心の支えなのかな。。

彼の存在を、心の中に感じても、
胸が引き裂かれそうになることは前よりは減って、
今は、少しだけ遠くから、
自分の心を客観的に眺めれてる感じ。
いつか、彼のこと全部、
心に優しい思い出になってくれるのかなって、
そんな希望を持てるような、
ぼんやり淡い期待をしてます。



激動の１年だった今年。
失恋や大事な試験。。
たくさん、つらいこと、悲しいことあったけど
そんな経験をしたからこそ感じられた、
幸せもいっぱいありました。
今は、痛みを知ってよかったのかも、
あたしにとって必要なことだったのかも、
って思っています。

このブログを読んでくださってるみなさん、
コメントをくださるみなさん、
いつもほんとにありがとうございます(｡♋ฺ‸♋ฺ｡)
幸せをいっぱいもらいました。。。
みなさんの言葉に支えられて、
１年を終えることができそうです。
このブログでのたくさんの縁を、
これからも大事にしていきたいです。

ブログで出会った全ての人たちに、
来年１年幸せが降り続きますように！！！

よいお年をお迎え下さい(๑￫‿ฺ￩๑)♥

感謝を込めて。  x x x

minnie

言葉

彼と離れてから、あたしを支えてくれてるもののひとつが、
恋の終わりのつらさを経験した人の言葉。
強くって、優しい。
暗闇の中でもひとりぼっちじゃないんだ、って、
ほっとできたり、
また頑張ろう、きっと大丈夫、って
そんな前向きな気持ちにさせてくれたりする。
心にずばって響くものもあれば、
ゆっくりゆっくりしみこんでくるものもある。

言葉って、すごい力持ってるな。。

彼が言った、好きって言葉も、ごめんねって言葉も、
あたしにたくさん力をくれた。
あたしの言葉は、彼にどんなふうに届いてたのかな。
気持ち、ちゃんと伝えられてたのかな。


気付いたら今年ももう残りわずか。
この季節は大好きだけど、
年越しもすっごくウキウキするけど、
ふと切ない気持ちにもなってしまって。。

あたしの言葉も、いつか誰かに優しく響きますように。

また・・・

彼がいなくて悲しくて悲しくてどうしようもない気持ち、
それは、ゆっくりゆっくりだけど、
小さくなってきてる気はする。
しばらく、恋はできないだろうなとも思う。

でも、どうしても泣きたくなるときがある。
それはどんな時でも。
きれいな景色を見たとき。
悲しい歌を聞いたとき。
ふと、時間ができたとき。
お風呂でぼーっとしてるとき。
彼を思い出すお店の前を通ったとき。
携帯で、彼の名前を見ちゃったとき。

彼の心の中で、今あたしがどんな位置にいるのか
ほんとうはあたしのことどう思ってたのか、
知りたくなる。
彼は、どうやってあたしを過去にしたの？
そんなこと、簡単だったの？
もう、ほとんど思い出すこともないぐらいの存在なの？

ちゃんとした別れも言わないまま、
音信不通状態で、これから、もう会うこともなくて
ただの元彼女になっていって、
彼に新しい大事な人ができて。。。
そんなのってありなの？
あたしは、
別れを言う価値もないような、通りすがりの
”一応な”彼女だったの？
こんなことを、これからずっと、
自分の心に問いかけ続けていかなくちゃいけないの？

こんなこと思ってるあたしは、
やっぱり前に進めてないのかもしれない。
これから先、彼との別れをどうやって心にしまっておけばいいか
またわからなくなっちゃった。

彼を振り返るのは、お休みするって決めたのに。
さよならって心の中で言ったのに。

また矛盾する日記になってしまいました・・・

こうやって戻っちゃう自分がほんとにいや。

Merry Christmas♥

クリスマスイブ。
１０年以上の付き合いになる大親友と一緒に過ごしました。

あたしは、クリスマスを彼氏と過ごしたことって
今まで一回もありません(｡♋ฺ‸♋ฺ｡)
いつも前倒しでお泊まりとかしてました。
もちろん、前の彼とは、冬も一緒に過ごしたこともないけど。

今年のクリスマスも、
好きな人と一緒ではなかったけど、
なんか、すっごく温かい気持ちですごせました。
きっと、大切な恋を経験したからかな。
大好きな友達がそばにいてくれて、
人とつながることの大切さを
たくさん知ることができたからかな。

みんなに幸せなクリスマスが訪れますように♥

ありがとう、さよなら

つらい毎日だけど、
どうしようもなく悲しい夜もあるけど、
あたしがこうして少しずつ、
生きることに前向きになってこれたのは
彼との恋もひとつの大きな要因だって思う。

彼に出会うこともなくて
彼が何年かぶりに連絡をくれることもなくて
お互い恋におちることもなくて
人を好きになる苦しさや痛みを知ることもなくて
人を思いやることの難しさや大切さを知ることもなくて
離れることのつらさを知ることもなかったら、
今のあたしはいない。
ここまで、来れなかった。
ちゃんと自分の足で歩かなきゃって、
強く思う日もなかった。
周りの人のあたたかさに生かされてるってこと、
気付けずにいた。

これから、彼を思い出す時間は、
どんどん減っていくって思う。
でも、彼と過ごした時間や思い出が、
あたしを支えてくれる日が、きっとある。

だからね、
この恋が、彼の裏切りで終わったものだとしても
離れなきゃいけない運命のつらいものだったとしても
あたしは彼を忘れない。
あたしの中に、いろんなものを残してくれたから。
生きていく中で、大切なもの、
たくさん教えてくれた恋だったから。

もう会えないかもしれないけど、
これから先、お互いに大事な人ができても、
きっと、ずっと、心の中で大切な人。

直接じゃないけど、
やっとさよならって言えそう(｡♋ฺ‸♋ฺ｡)

ほんとにありがとう。

幸せになってね。
お互い、頑張ろうね。

心の支え

人が側にいてくれること、
それがどんなに心を支えてくれるか、
それをすっごく実感した1年だったと思う。

大事な人を失って、
人とのつながりが、
どんなにあたしの心を支えてくれたかわからない。

恋人ってなるとやっぱり特別なんだろうな。

お互いの心を支え合うことができるって
ほんとにステキだな。。

でもそのためには、
自分もしっかりしとかなきゃいけないから。
少し、自分の心をしっかり鍛えようって思う。

誰かの心の支えになれる日が
いつかくるかな。

お休み

ちょっとしたきっかけがあって
彼のことを振り返るのは止めようと思います。

しばらく、
恋をしたい気持ちはお休みするかも。

自分を磨くことに毎日を費やします。。

お休みって言っても、
ブログは更新していきたいって思ってます☆

彼のいない世界

昨日、ちょっと久しぶりに、
またボロボロになるまで泣いてしまいました。

昨日、ステキなクリスマスツリーと、
最高の夜景が見える場所に行ったから。
今日が、彼と付き合った日から７か月だったから。

もうどんなに泣いても、
彼に会えない、気持ちが通じ合わないって
そんなことわかってるのに
何でこんなに涙出るんだろう。。
いつになったら、
顔をあげて、歩けるようになるんだろう。。

彼のいない世界に、
いつになったら慣れるんだろう。

傷付けられても

つらい恋をしている友達が、
彼の行為でどんなに傷付けられたか、
彼に手紙書きたいって、話してたことがある。
結局、出してはないけど。

でも、もし彼が付き合おうって言ってきたらどうする？
って聞いたら、
実際そうなったら悩むかも、
その先に幸せがあるかはわからないから、
って彼女は言った。


心の傷が痛むたびに、
もう思い出したくないって思ってても、
彼を思い出してしまう。
その悲しくて寂しい気持ちを、
どこに持っていったらいいのかわからなくて
自分の中に置き場所を見つけられなくて、
彼にぶつけたくなる。

でも、いっぱい傷付けられて、
この人じゃ自分は幸せになれないってわかってても
彼に会いたいし、つながってたい。


だけど、実際には行動は起こせなくて、
そんな思いを毎日抱えながら、
歩いていかなくちゃならない。

傷が癒えるのは、まだまだ先。

プレゼント

クリスマスプレゼントを買いました★
彼に、ではなく、両親に。

プレゼントを選ぶのは大好き。
その時間が、すごく幸せ。
必ず手紙もつけます。


付き合ってしばらくして、彼の誕生日でした。
で、誕生日プレゼントをあげました。
手紙も、一生懸命書いた。。。

すごく喜んでくれて
大事にするって言ってくれてた。
まだ、使ってくれてるのかな。
手紙も、まだ置いてくれてるかな。
もう見たくない物になってなければいいんだけど。

あたしは、
気持ちが無くなった人からのプレゼントはおいてません。
彼は・・・どうなのかな。

もうすぐクリスマス

１か月前までは、
クリスマスって言葉さえ聞くのもイヤだった。
でも今は、
クリスマスは一人だけど、
寂しいクリスマスになることわかってるけど、
クリスマスなんてこなくていいって気持ち、
ほとんどなくなった。

クリスマスのイルミネーションや
いろんなカップル見ると、
寂しくなったりうらやましくなったりする。
でも、幸せっていいな、って
そんな気持ちで見ることができるようになった。

心に、想う人がいること、
それって幸せなことなのかもしれない。
恋人ってかたちになれなくても、
人を好きになって、
その人を思って泣いたり、
大切な思い出をもってること、
そのこと自体がすごく、幸せなことなのかなって。
一人なんだけど、
ひとりぼっちじゃないような感じかな。

こんなに人を好きになれた自分が、
彼を忘れられない自分が
イヤでイヤでたまらなかったし、
今も時々イヤになるときもあるけど、
彼を好きにならなかった自分も、
やっぱり考えられなくて。
今こうして生きてるあたしも、
彼に会えたからこそいるんだと思うし。

大切な人を失うと、
すごい痛みがやってくるけど、
でも気付くことも多い。

こんな気持ちでクリスマスを迎えられることも、
彼のおかげかも。
ありがとうって言いたいな、やっぱり。

かわいそう？

友達に、どう？最近、って聞かれて
彼からはもちろん何も連絡ないよー、って
ちょっと笑って言えるようにはなった。
でも、そのたびにかわいそうな顔されるのが
何となくつらい。
かわいそうって思われるのがイヤで、
自分の気持ちを一生懸命話したり、
彼のことかばったり。
でもそんな自分が、よけいイヤになってくる。

かわいそうって思ってるのは、
もしかしたら自分なのかな。

かわいそうじゃない、
あたしは、人のこと必死に好きになっただけだし、
かわいそうとかじゃない。
人を好きになって傷つくことはかわいそうなんかじゃない。
そうやって自分に言い聞かせてきた毎日。

でもやっぱり納得はできないまま。
どうやったって、
けじめがつけられない。
このまま、気持ちが迷子なまま、
新しい恋なんてできるのかな。

大事な人を失うことも
自分をみじめに思うことも
もうしたくない。

毎日のちっちゃい幸せで、心が満たされる、
そんな生き方がしたい。

逆戻り

友達とすっごく楽しく話した日は、
帰ってきてから寂しい。
そんな気持ち、今までなかったのにな。

大事な人と離れると、
今まで知らなかった自分をいっぱい知るなぁ。。

こんな日は、気持ちが逆戻り。
何で一緒にいれなかったの？
何で彼は向き合ってくれなかったの！？

もう何十回も自分に聞いてきたはずなのに。

そんな彼でも、まだ好き。
はぁ・・・・
しかたないのかな(´◕ฺω◕ฺ`)

久しぶりの更新

とっても久しぶりの更新。。

大事な試験が終わったあと、
ちょっとバタバタしてたってのもあったけど、
何だか彼のこと、考えるのイヤになっちゃって。
忙しくって、余裕がなかったって感じかな。
彼も、離れるとき、こんな感じだったのかな。


最近のあたしは、
ボロボロになるまで毎日泣くことはなくなりました。
少しだけだけど、心から笑える時間ができた。
落ち着いて、好きなこともちょっとできてる。

彼に会いたい気持ちは相変わらずだけど、
連絡を取る勇気はどんどん小さくなってきて。。
もういいかな、って。
そんな気持ちが大きくなってきてる。


でも、ふとしたとき、やっぱり彼のことを考えちゃう。
彼との思い出が、ぱって蘇ってくる。

今日、めったに料理をしないあたしが、
ごはんを作りました。
「試験が終わったら、料理の勉強するね、
ごはん作れる女になるから待っててね」
って、彼と約束してたんです。
彼は、「楽しみにしてるね」って言ってくれた。
ほんとは今頃、ウキウキしながら
お料理の本なんか買って、勉強してたはずだったのに。
タマネギ切ってて泣いてるのか、
彼のこと想って泣いてるのか、
自分でもわからなくなってきて、
ちょっと笑っちゃった。。。。(笑)


もうすぐクリスマス。

みんなに、
あったかいクリスマスが訪れればいいな(｡♋ฺ‸♋ฺ｡)
彼にも。