今の気持ち

もう、二度と恋ができないかもしれない。
誰かと手をつないで、幸せな気持ちになることも
もうないのかもしれない。
このままずっと一人で、
何となく薄暗い道を、一人ぼっちで歩いて行って、
その先には何があるのかなぁ。。
あたしって、ほんと何のために生きてるんだろ･･･

恋が人生の全てだとは思わないけど、
あれだけ好きになった人と離れた今、
あたしはたまにこんなことを思ってしまう。
この気持ちは、
大事な友達と、楽しい１日を過ごした日でも、
必ず蘇ってくる。
叶えたい夢があるのに、その思いさえも、
弱くなってしまうような･･･

このマイナスの気持ちは、
いろんなことに影響して、きっと悪循環なのに。

ちゃんとさよならしなかった終わり方が、
こんなふうな気持ちにさせてるのか。。
それとも、ちゃんとさよならをしてたところで
変わらないのか。。

彼との恋が終わったんだ、って、言い聞かせることが
全然できない。

やっぱり、もう一度、彼と会った方がいいのかな。

・・・いろいろ、難しい状況だけど。

最近

最近、気持ちが何となくずっとマイナスで、
だからブログも、
マイナスな文章ばっかりになっちゃうから
ずっとさぼり気味でした。。

でも、書くことでちょっとずつ、
気持ちも晴れればいいなぁって
そんな気持ちで、
また更新していきたいと思います。。

もやもや

男の子の友達と、二人で、
ごはん食べたり、お茶したり、メールしたりするとき、
その相手が誰であっても、
あぁ…彼だったらな。。って思ってしまう(´-ω-`)
彼だったらこうするだろうなぁとか
彼だったらこれ食べるだろうなぁとか。
そう思うたびに、すごく自分が嫌になって、
すごくひとりぼっちを感じてしまいます。
一人で勝手に心が疲れて、泣きたくなってくる。

あたしが沈んでるの知ってて、
何も言わずに一緒にいてくれる友達には
ほんとにほんとに、感謝してるのに。

こんなんで、
また誰かを好きになることなんてできるのかな。。
彼以外の人を好きになることなんて、
また誰かを想って、想われて、
あんな気持ちになることなんてできるのかなぁ。。

最近は、こんな思いが胸の中を埋め尽くしてる毎日です。

落っこちた

ちょっとした言葉とか、ちょっとしたタイミングで、
また悲しみの穴に落っこちてしまいました。

彼と離れてすぐの頃は、
底なし沼みたいなところに溺れきってる感覚だったけど、
最近は、一応地面を歩けてると思ってた。
でも、その地面はすっごくぬかるんでて
ふとしたひょうしにまた溺れてってしまうような感じ。。
大事な友達がそばにいてくれたり、
ブログで温かい言葉をかけてもらって、
何度も助けられて、
やっと岸に上がってこれて、
これからちゃんと自分で歩いて行かなきゃって思ってたのに。

過去の方を向いて、立ち止まってばっかり。
だって、まだ、彼に会いたくて、
過ぎ去った恋にしたくない気持ちが、溢れてきてしまうから。

みんな、こうやって繰り返して、
少しずつ傷を癒して歩いてるのかなぁ。

あたしは、ちゃんと元気になれるのかな。

ケンカ

カフェで大げんかしてるカップルがいました。

男の人が、すっごい顔で怒鳴りながら、
女の人に説教してた。
怖かった・・・

てゆーか、家に帰ってからやればいいのに・・・

何でケンカしてるのかはわからないけど、
あんな怒り方はいやだなぁ。。
伝わるものも、伝わらなくなるんじゃないかなって思う。
好きだなって思うから一緒にいるはずなのに、
上からもの言うみたいな態度で、
彼女を責め立ててるなんて、悲しかった(´◕ฺω◕ฺ`)
彼女の心の中、苦しかっただろうなぁ。。

まぁ、たったの一場面だから、
二人の歴史は何にもわからないけど。


あたしは、彼とちゃんとケンカしたこともありませんでした。
いやなことがあっても、とっても小さいことだったし、
ちゃんと伝える機会もなかった。
何考えてるんだろ、この人・・・わからない人だなー
ってことはよくあったけど、
なかなか会えなくて寂しかったし、
会えたら、顔を見たら、それだけで嬉しくて、
気になってたことも忘れて一緒にすごしてました。

彼の前に付き合ってた人とは、
しょっちゅうケンカしてました(笑)
その彼はけっこう自己主張する人で、
だから何考えてるかわからないってことはあんまりなくて、
お互いの意見を全部ぶつけ合ってました。
感情的になりすぎることもよくあって・・・
どうしてもお互い譲れない部分まで突き詰めていって、
じゃあしょうがない、ここからはお互い我慢しよう、って
そんなふうに付き合ってました。


ケンカをするのもしないのも、
どっちがいいのかはよくわからない。
でも、
お互いに考えてることをしっかり伝えることができる
関係を築くことが大切なんだなぁって思う。
そしてお互い、思いやって、許し合って。。

ケンカをしてるときも、
相手を思いやっていたいな。
未来につながる、意味のあるケンカができるような
ステキな恋にいつか出会えたらいいなー♥

きれいになりたい

きれいになりたいなぁって、すごく思う。
ずっと思ってきたことだけど(笑)
最近、とくに、また思うようになりました。


彼と一緒にいた頃は、
もっと好きになってほしいって、すごい頑張ってた。
必死だったけど、苦しいなんて思わずに、
自然に何でも努力できた。

彼と離れてから、
何にもする気がなくなった。
もう、きれいになる努力も、する意味ない、
彼に会えないもん、
かわいいって言ってほしい相手が、もういないもん
って、そう思う日が多かった。
毎日メイクしてても、
意味無いことしてるような気がしてた。


あたし、彼のために生きてたんだなってすごく思った。
彼がいなくなって、
空っぽで、ボロボロになって、
そんなあたしって、ダメな人間みたいで、
間違ってたみたいで、
みじめで、悲しかった。


今は、誰のためってわけじゃなくて、
きれいになりたいって思う。


恋をしてる時に、きれいになることって
ほんとに幸せだと思う。
恋の力って、すごいなって思う。

でも、彼がいなくても、
自分を磨くことができたら、
自信につながるんじゃないかなって思う。
新しい恋に出会いたいとかは、
まだあんまり思えないけど。
きれいになることは、
自分の心を満たす一つの方法かなって思います。

顔

今日、帰りの電車で、窓に映ってる自分を見て、
何か、いやな顔だなぁって思ってしまいました(´◕ฺω◕ฺ`)

毎日、鏡で見てる顔なのに、
ふとしたときに見た顔は、
疲れてて、悲しそうで、いやな感じだった。。
ショックでした(・＿・、)

顔って、変わるっていうけど、
ほんとだったんだな。。
彼が好きって言ってくれたあたしは、
もういなくなったんだな、って思った。

彼と離れてからは、
笑ってる時間がすごく減ったし、
悲しい気持ちになってる時間の方が断然多い。
それが、顔にも出てるなぁって、すごく実感しました。
絶対、暗いオーラ出しちゃってるだろうな。


冬が大好きだったのに、
今年の冬は早く終わってほしい。
早くコートを脱ぎたい。
季節が変わっても、
別に状況は何も変わらないかもしれないけど、
少しは気持ちが晴れるかも。
前向きな、明るい顔になれるかも。
また誰かを想って、幸せな顔になれる日がくるかも。

そんなふうに今日は思いました。

一人の時間

彼と離れてから、あたしは、
一人でぼーっと過ごす時間が好きになりました。
それまであんまり一人で行動することってなくて、
ごはん食べるのもお茶するのも、
いつも誰かと一緒でした。

でも今は、一人ですごすのも好き。
一人で、カフェでぼーっとするのが好き。
一人で、おいしいランチを食べるのも好きになった。
たまにぼーっとしすぎて、
自分でもびっくりするぐらい、気を抜いてます(笑)
気抜いていいよ、ゆっくりしてていいよ、って
自分に言ってる時間のような気がする。
何か、相当疲れちゃってるのかな、もしかして(笑)

一人の時間って、贅沢だと思う。
人と一緒にいるときにはわからなかったことに
ふと気付いたりするから。
何か、今の自分の置かれてる状況とかが
少し客観的に見ることができる気がする。
つまんないことにイライラしてた自分が、
ほんっとバカらしく思えてきて、
そんな時間はもったいない、って思えるようになった。




でも、一人はやっぱり寂しいときもある。
一人の時間を楽しんだ後に、心が帰る場所が欲しいなぁ。

待つ恋

携帯がなると、今でもたまに、
もしかして彼！？って思っちゃうときがある。。

あたし、まだ、待ってるんだな…って
悲しい現実を思い知らされる。
連絡、来るわけないのに(´-ω-`)


別れた彼から、
「戻りたい、気持ち変わるまで待つ」って言われて、
ほんとに嫌気がさしちゃったっていう、
友達の話を思い出しました。
重い！！重すぎる！！！って。
もちろん、相手にもよるんだろうけど。


待つって、あたしも彼によく言ってました。
いつも、待ってばっかりだったから。

付き合おうって言ってくれるのを待ってた。
約束の場所で、
彼が仕事で来れなくなってたの知らずに待ってた。
何日先になるかわからないメールの返事を待ってた。
電話が来るの待ってた。
朝、となりで彼が起きるのを待ってた。
キスしてくれるのを待ってた。
次いつになるかわからない会える日を
ずーっと待ってた。

待ってばっかだー(。♋ฺ‸♋ฺ｡)

待たれてばっかりいる方は、重かっただろうな。。
待ってばっかりで苦しいときは、
待たしてばっかりいる彼の気持ちなんて、考えずに、
いつも寂しい、寂しいって、そればっかりだった。
余裕、全然なかったな。

今度恋をするときは、
待ってばっかりの恋はやめよう。
たまに待って、
彼にもたまに待たせよう。
そんなバランスの取れる恋ができるように
自分を磨いて、心も強くなりたい。



でもでもっっ、やっぱり彼を今も待ってるかも。
今はこっそりだから、心の中でだけだから、
待っててもいいかな。。。

ダイエット

今日、突然、
彼の部屋の景色がフラッシュバックしました。
何がきっかけかはわかりません・・・。
忘れてたわけじゃないんだけど、
急に、とっても細かいところまで。。
彼がコーヒー入れてくれるの、
待ってるときに見た景色でした。



今日から、ほんとにちゃんとダイエット。

あたしは、ちゃんとダイエットするには、
元気が必要です。
心が疲れてるときは、食欲が止められなくなるか、
もっとすごく疲れてるときは、食べれなくなる。
今よりもっともっとボロボロになってた時は、
ダイエットする気力も体力もなくて、
食生活が荒れてる自分に更にイライラして悪循環。

今日１日、ちゃんとした量のごはん食べれて、
平穏に終われそう。
彼の部屋がフラッシュバックしても、
取り乱さなかった(´◕ฺω◕ฺ`)

これは、心が元気な証拠。

体って正直だなぁ。。
心も、体に順調についてきてほしいです。

「別れ」

就職や進学で、遠くに行っちゃう友達が
けっこういっぱいいます。
すっごく寂しい。
もう今みたいなペースで会えないかと思うと、
寂しすぎてどうしようって思う。

でも、縁は切れない。
大事な友達とは、縁は切れたりしない。
実際会えてなくて、連絡取ってなくても、
一生、つながっていられる。
もう一緒にいられないとか、
そんな感覚はもちろん全然なくて、
心を引き裂かれるような悲しい「別れ」じゃない。

じゃあどうして、
好きな人との「別れ」は、
どうしようもない悲しみを連れてくるのかな。。

自分の気持ちを、
受け入れてくれる先が無くなるから？

お互い、求め合いすぎなければ、
今も、一緒にいれたのかな？
普通に、お疲れさま、ってメールを、
今も送り続けることができたのかな？

付き合っても、
お互い自然でいられれば、
大好きなあの親友といるときと同じように、
好き、大事、一緒にいると楽しい、
だから一緒にいたい。
そんな気持ちだけでお互い接することができたら
恋人同士でも別れなくてすむのかな？

でも、それじゃ恋は楽しくないか。。
というか恋が恋じゃなくなるか。。

関係がぷっつり切れちゃうことが悲しい。
だから、それなら彼と付き合わなければよかった。
付き合わなければ、
まだ先輩後輩の関係でいられたのかも。
そんな気持ちの自分が、まだたまに出てくる。

今のあたしは、彼と付き合ってなければいなかったのに。
彼の大好きな一面を、見ることもできてないのに。
関係がぷっつり切れちゃうことが悲しい、
って思ってる自分もいないはずなのに。

何か・・・矛盾しまくりかも（´◕ฺω◕ฺ｀）
何書いてるかわかんなくなってきた（笑）

とにかく、
ぷっつり切れちゃうことが悲しくて
悲しくてどうしようもないのです。

憎めない

「別れた彼に、絶対幸せになんかなってほしくない、
つまんない女にひっかかって、不幸になればいい」
そう言う友達がいました。

「別れた後に憎めないなら、
ほんとに愛したことにはならない、
愛してれば愛してたほど、憎しみに変わるものだ」って、
そう言う男の人もいました。


あたし、これがよくわからないんです。

彼に、不幸になって欲しいって思ったことない。。
もし彼が他の女の子ととっても幸せになってたとして、
それを今見るのはさすがにツライからいやだけど、
ひどい振られ方すればいいのに、とか
あたしと同じように
ずーっと悲しみのどん底に落ちればいいのに、とかは
思えない・・・

むしろ、そうなったらいやだから、
あたしの所に戻ってきてくれないかなー…なんて(´◕ฺω◕ฺ`)
まぁ、これはただの悲しいお願いだからいいんだけど。


「自分に新しい彼氏ができて、幸せだって思えるまで、
前の彼の幸せなんて願えない、
そこまで心広くないから」
そう友達は言ってました。

あたし、決して心が広いわけじゃないって
自分でわかってるから、
ますますわかんなくなった(｡♋ฺ‸♋ฺ｡)

今でも、彼を憎めずにいるあたしは、
ただ彼との楽しかった日々にすがってるだけなのかな。
ただ戻りたい、幸せだった頃に戻りたい、
そう思って立ち止まってるだけなのかな。
ほんとに彼という人間を愛せてたのかな。。

特別な街

今日、彼の好きな街に行ってきました。

ちゃんと付き合ってからの、
最初で最後のデートらしいデートをした場所。
もともとすごくステキな街なんだけど、
彼が好きだって言ったときから、
あたしも大好きになって、特別な街になった。

一緒に歩いた道、
ごはん食べた場所、
信号待ちした交差点。
いちいち思い出が蘇ってきた。
つないでた手とか、
その時見てた彼の横顔とか、
話してたこととか。。

彼は、付き合えるなんて思ってなかった存在。
だから、手をつないで歩けるなんて、
何かまだ信じられなくて、ふわふわしてたかも。
ずっと彼を見てたら、
「？　見過ぎだよー(笑)」って言われたっけ(笑)
お店の２階で、隠れてキスしたよね。
帰りは、あたしがすねて、初めて困らせたよね。

あの時は春だったけど、今日はとても寒くて、
冬になったら暖かいかっこして
またデートしたいなって
そんなこと思ってた自分も思い出した。


忙しすぎる彼は、あの街に行けてるのかな。。
あたし、離れてから、初めて行ったよ。
あたしは、まだ平気に歩くことはできないけど、
でもやっぱり、大好きな街だなって思えたよ。
あたしと歩いたこと、思い出してくれる？
また、いつか誰かと、手をつないで歩くの？
そんな彼を、知りたくない。まだ、考えたくない。。


相変わらず、
デザートがなくちゃその日が終わらないあたし。
ちゃんとケーキ食べてきました(笑)

ダイエットする気、あるのかな(´◕ฺω◕ฺ`)
あーぁ。

いやな自分

思い出したくない、目をそむけたいぐらいの
嫌なこと、つらいこと、悲しいこと、
それが心を覆っちゃった夜はどうすればいいんだろ…

彼がいたときは、
あたしには彼がいる、
守ってくれる、愛してくれる人がいるから
大丈夫だって、そう思えた。

彼がいたって、別に何が解決してるわけじゃなくて
ただ彼の存在に甘えてただけってこと
わかってたけど。
それでもよかった。それで立ってられたもん。

でも彼はいない。



あたし・・・・・弱い。
悲しくなるたびに、
もう傷つくのはいやだって、
もうこれ以上の悲しみには耐えられないんだって、
そう思ってしまう。

自分がいやなのに、
自分を守りたくて、人のことひどいって思ってしまう。
もうこういうのいやだ。

いろんな人が生きてて、
いろんな生き方があって・・・
誰も憎まずに生きていきたいよ。。。
この人いやだって思う度に、寂しくなるの、
もういや。


お正月早々、
マイナス思考全開でごめんなさい(´◕ฺω◕ฺ`)

ダイエットも、うまくいってません・・・。

つらい決意

今日は、倖田來未のCandle Light聞いて、
泣けてきちゃいました。
まだまだ、悲しい曲はきついです。
でも、ハッピーな曲も
あんまり聞く気になれないんだけど。


この間、久しぶりに会った男友達と話したとき、
彼の話になりました。
周りの友達は、
あたしが少し元気になってきてるから
「よかったね」とか
「早くもっと忘れた方がいいよ、そんな人」とか
そう言う子が多い。
でもあたしは、まだ彼のこと、
ひどい人だって思えずにいるから
だいたいの友達とは、その話になると
笑いながらも、悲しい温度差を感じちゃいます。

でもその子は、
二人にしかわからないんだよ、って。
彼には、あたしにしか見せたことのない一面がある。
あたししかわからない、彼の微妙な気持ちもある。
それは、周りにはわからないから
いちばん近くにいた、
自分の目を信じればいいよ、って。
ひどい人って思えないなら、
周りがどんなに客観的に見てひどい人でも、
彼はきっとひどい人じゃないって。
それが全て、それ以外に真実はないからね、って
その友達は言ってました。

あたしすぐ、
やっぱりふつうに考えればひどいよなーとか
思っちゃうけど、
でも心のどっかで確信が持てない。
ふだんほとんど感情表さない彼が
あたしに見せた嬉しそうな顔とか、
超めんどくさがりの彼が
あたしのためにしてくれたいろんなこととか。
思い出すと、
なんかやっぱり、ひっかかる。。

でもそれでいいのかもなーって。
彼を信じたいって気持ちのままで。

何か、またちょっと救われたな。

その子も、つらい恋をしてます。。
みんな、幸せになればいいのにな。
心から笑える日が、1日も早くくればいいな。




おせち料理、
食べ過ぎちゃって気持ち悪い。。。

明日からダイエットだーー(｡♋ฺ‸♋ฺ｡)

お正月２日目にして
つらい決意です(TдT)

タイトルの意味はこれです(笑)
裏切ってごめんなさい(笑)

あけましたー♫

明けましておめでとうございます..+'(◕ฺ∀◕ฺ)..+*

昨日の夜から、車とばして、
はるばる伊勢神宮まで初詣に行ってきました♬
去年いろいろありすぎただけに、
何だか年越しの瞬間はうるっときちゃいました(｡♋ฺ‸♋ฺ｡)

お正月は。。
食べ過ぎる・・・・・・毎年。
もう食べたくないのに、
もうダメだって頭の中では叫んでるのに、
気付いたらお箸がおせち料理にのびてます。

やばーい(TдT)



今年はあたし年女です。
ステキなこと、たくさん起こりますように。
大切な人たちの毎日に、
幸せがあふれてる１年でありますように。

今年も、よろしくお願いします♡