やっと気付いた

彼ともう一度連絡が取れて、
そしてちょっとわかったような気がした。

彼には、あたしは必要じゃないんだなって。
少なくとも、あたしが彼を必要としてるぐらいには
思ってないんだなってこと。

別に、彼の気持ちを聞いたわけでもないし、
メールの内容も、ほんと近況だけだったけど。

忙しくても、大事な人にはきっとメール返すよね。
会えないんだから。。。。
そんなこと、今まで何十回も友達に言われてきたけど、
あたしは、彼を信じたくて
自分で都合良く解釈してただけなのかもしれない。

あたしじゃ、ダメなんだよね。

何か、今頃気付いた自分が情けなくて、みじめに感じる。
自分がみじめだなんて、思いたくなかったし、
思ってる自分がすっごくイヤで仕方ないけど。

この気持ちを、
彼のことが好きって気持ちを、
ほんとどうやって薄くしていったらいいんだろ。

この恋は実らないってわかったときって
みんなどうしてるんだろ…
あたし、そう言えばそんなこともわからないな。。

これから先、どうすればいいかも
もうわからないです。

いつか

世の中にいる男はその人だけじゃないでしょ？
って最近よく言われる。
ほんとにそうだ。。
何で彼なんだろ？？

こんなに好きになる相手が彼じゃなければ、
こんなに苦しまなかったかもしれない。

でも、彼じゃなかったら、
こんなに好きになれなかった、って思う。

彼と出会った意味が、
ちゃんとわかる日が、いつか、くるのかな。

くせ

悪いくせが出てきた・・・

メールの深読みのくせ。

彼はきっと、何の意味も込めてないと思うけど、
悪い方にばっかり考えちゃう。
そして、メール返ってくるのを待つ間、
時間が２倍にも３倍にも感じて、ぐったりしてる。。

こんなんだから、彼は疲れたんだろうなって思うのに。
期待なんかしちゃいけないのに。
彼女じゃなくても、彼にもう気持ちがなくても、
もういいって、思ってたのに。

メールが終わっちゃうのが怖くて、
でも彼を困らせるのも怖くて、
メールが返せない。。。。。。

もう、彼のことしか考えられなくて、
困ってます(´◕ฺω◕ฺ`)

苦しい片思いから、いい加減卒業したいのにな(T＿T)

シャワーを浴びてたら、

彼を好きって気持ちが、また溢れてきてしまった。

北川悦吏子さんのエッセイで、
「シャワーは涙の呼び水になる」
っていうのを読んだことがあるけど、
この４か月間、毎晩シャワーをひねると
涙がぶわーって流れてくる毎日でした。

今日は。。
悲しいだけの涙じゃなくて、
やっぱり、彼が好き。会いたい。って気持ち。

昨日までは、
彼とぷっつり切れちゃってることが悲しくて、
恋人として別れただけじゃなくて
もう何にも関われないんだなって、
それが悲しくて、
せめてふつーに連絡し合えるような関係になりたいって、
それでほんとに充分なのに…って、思ってた。

人間って、欲張りだな。。
また、彼と手をつなぎたいって思ってしまってる。
久しぶりの連絡が、
そんな気持ちを思い出させてるだけなのかな？

神様、彼と、会いたいです。

４か月

彼と連絡が途絶えてから、４か月。

今日は、大切な友達とごはんを食べてました。
いっぱい元気と勇気をもらって・・・

家に帰ってから、
何だか、いつもよりもちょこっとだけ勇気が出て。。



彼にメールしました。

返ってこなかったら、
もう連絡しないでっていう意味なんだって思おう、
あたしには
ほんとに縁のなかった人だったってことなんだって
そう思おうって、
それでも、１週間は待ってみようって、
そんな気持ちで、メールしました。



そしたら、彼から、メールが返ってきました・・・

もう、二度と見ることが出来ないって思ってた、
彼の名前が携帯に。。



彼からメールが返ってこなくなって、
あたしは彼の何だったのかなって、
４か月思い続けて、
もう二度と連絡できなくて、
悲しい悲しい恋だったってことを、
いつ受け入れるようになるんだろうって
そんな日々でした。

だけど、彼と、つながることができた。
ほんの数文字だけど。

もう、きっと彼女には戻れないけど、
だけど、
あたしは、すごく嬉しかったです。
やっぱり、彼は大事な人だから。
まだ、大好きなんだなって、
改めて気付きました。

あたし、一歩踏み出したのかな？
前、向いてないよ、って
きっと友達には言われちゃうかも。

でも、あたし、
恋人としてじゃなくても、
やっぱり彼とつながってたい。

彼への気持ちが溢れてきちゃうけど、
でも、
付き合えなくても、また彼の笑顔が見たいなって
素直に思いました。


あたしに勇気をくれたみなさん、大切な友達、
ほんとに、ほんとに、
ありがとうございます(｡♋ฺ‸♋ฺ｡)

バレンタインデーの結果

チョコレート、あげました。


仲良しの男友達に２個、
家族に４個、
習い事の先生に１個。

彼には、渡すことができませんでした。
連絡することすら、できませんでした・・・。


バレンタインの朝って、
みんなそわそわしてるように見える・・・
のは、あたしだけかな？



好きな人に気持ちを込めてチョコを渡す。
ステキな日だな。
こんなに切ないバレンタインは、初めてで、
好きな人にチョコレートを渡せないバレンタインは
３年ぶり。

帰り、たくさんの人であふれかえる駅で、
こんなにいっぱい人がいるのに、
ほんとにチョコを渡したい人にあたしは会えないんだなぁ
って思ったら、涙が出てきた。

彼はどんなバレンタインだったのかな。

いつか、笑って話せるときが、くるのかなぁ。。

未来の色

何だかずーっと忙しくて
更新も、コメントのお返事もおろそかにしちゃってました。
コメントくださったみなさん、ごめんなさい(´-ω-`)
いつもほんとにありがとうございます♡


忙しい毎日だと、
彼のことを考えて悲しくなる時間も自然と減るから、
もしかしたら、光の見えるところまで来てるのかな？なんて
そんなこと思ったりする最近でした。

でも・・・
やっぱり悲しくなる瞬間がない日は無くて。。




この先もう、恋なんてできなくて、
恋して幸せになることなんて、あたしにはきっと無縁。。
そんなふうにすぐ考えてしまうところが、
あたしの悪いところ。

「未来の色を決めつけたりするのはもうやめよう」
aikoの『深海冷蔵庫』の歌詞です。

未来は、何があるかなんてわからない。

ただの憧れの人として、一度離れてた彼と
再会して、付き合うことになるなんて、
全然思ってなかったわけだし。
彼と離れて、こんなボロボロになるとも、
思ってなかったわけだし。

何があるかなんて、わからない。

頭ではわかってるのにね。

でもすぐ暗い未来を考えてしまう。

未来の色を、決めつけたりせず、
今を一生懸命生きてたいな。

ちょっとだけ、自分を取り戻しつつある今日この頃。

このままでいいのかは、よくわからないけど。

彼に連絡できない理由

社会人と学生の恋は、忙しさも心の余裕も違うから難しい、
なんてよく言うけど、
あたしには、こんなに彼を好きな気持ちがあるんだから
大丈夫！！って思ってた。

彼は、忙しい仕事をしてます。
あたしも、そんなに忙しい職種だとは知らなかったんだけど
周りに聞いてみるとすごいみたい。。
彼の現在の環境では、
恋人と会う時間は、ありません。

でも同じお仕事の人が、みんな恋ができないのかって言えば
そんなわけは全くなくて、
勤め先によって忙しさもいろいろだったり、
すっごく忙しくても、マメに恋人に気を使える人もいるから、
結局は、めんどくさがりで不器用な彼の性格と、
寂しさで不安に負けてしまったあたしの弱さが、
彼と離れてしまった原因かなって思います。

そして最後は、彼を追いつめてしまって、
ちゃんとさよならもせずに、
あたし一人で終わらせました。

気持ちの整理がつかないまま４か月。
もう一度付き合って欲しいなんて望んでない。
でもただ彼に会いたい。
悲しい別れのまま、
彼の中の悲しい思い出の女になりたくない。
でも、連絡できない。

まだまだ忙しい彼の、迷惑になっちゃうかなって思うから。
またあの時みたいに、
何てメール返したらいいんだろうって
困らせちゃうのがいやだから。



だけど、ほんとうは、結局、勇気が無いからだって思う。
傷付くのが怖い。

もし何も返事がなかったら、怖い。
彼の中であたしがどんなに過去になってるのか、
そんな現実を見るのが怖い。

最初から、彼はあたしに対して
何も思ってなかったんだってことになってしまいそうで。
二人で一緒に過ごした大事な時間、
彼があたしにくれた言葉や、態度、
愛してくれてたって記憶があるのに・・・
それが、全部壊れてしまいそうで。


てことは、あたしやっぱり、まだ、
あのころに戻りたくて、もがいてるだけなのかな…！？
きっと、そうだろうな。

でも、でも、会いたい。

会いたい気持ち、何で消えないんだろう。。