会いたいって言える

去年の今頃、あたしは
ある人に再会して、その人は大好きな人になりました。

今思えば、
周りから見ればただの短い恋だったのかもしれないけど
あたしにとっては、とても大きな意味をもつ恋でした。

あれから、１年。

人を好きになることの幸せも、痛みも、
まだまだ少しだろうけど、経験できたのかな。





今の彼には、「会いたい」とか「寂しい」とか、
そういう一番ストレートな気持ちを我慢しないで言える。

前の彼には、言っちゃったら彼の負担になるって
我慢してばっかりだったから。
素直な気持ちを、素直な自分を、
出せてなかったのかも。
その時はそれが精一杯だったから、
後悔はしてないけど・・・。

もちろん遠距離だからってのが
会いたいって素直に言える大きな理由かもしれないけど、
「会いたいよ」って伝えられることって
すっごく幸せだなぁ、って最近感じます。
「会いたいね」って言い合うだけでも、
心の距離って縮まるんだなぁって思う。。





不安が消えるわけじゃないけど、
彼の一言で闇から抜け出せちゃうのも事実。。
彼が何も言わなくても、
闇の深みにはまりすぎないようになりたいです。

怖い、怖い、怖い

心が平和だって言ったり
不安だらけだって言ったり、
ほんと矛盾してるなぁ。。このブログ(；＿；)
いつもコメントをくださるみなさんごめんなさい。。


彼を好きっていう気持ちが、
どんどん大きくなってきてしまってます。

怖い。

会いたい気持ちを抑えられなくなったとき、
不安なとき、寂しいとき。

彼を信じられなくなりそう。
ほんとに遠いのに、
これ以上心が遠くなったらどうなっちゃうんだろう。

何でこの恋に踏み出しちゃったのかなって
そんなふうにも思っちゃう。
そんなの、不可抗力なのに。

幸せになることって簡単じゃないんですね。

ダメかも。

あたし、ダメかも。
これ以上好きになると、
不安で不安で、心が壊れちゃいそう。

今以上彼を好きにならないように、
彼から離れたいです。

ごめんね。

話してても、心が見えない日。
昨日はそんな日でした。

何か、全部がうまくいかなくて。

あたしが「ごめんね」って言って、
「そんなことないよ、大丈夫」って彼が言っても、
あぁこうやって、この人も疲れてくのかな…って
そんなふうにばっかり考えちゃう。
ごめんね、ってばっかり言われるのも、
さらに彼を疲れさせてるのにね。

でも。。。

いつも困らせてばっかりでごめんね。

心の平和

ふと、前の彼のことを思い出す瞬間が、
今でもまだ多い。

これってどうなんだろう？

前の彼を好きになってから、付き合ってる時も、
その前の彼を思い出すことなんてなかったんです。
そんなヒマなく、
彼を好きだったのかな。。
てことは、今は・・・！？



ぼーっとしてる時に、ふと自分の携帯を見て、
あ。。あたし、ほんの数ヶ月前まで、
あんなに彼からの連絡を待って泣いてたなぁ・・・
って思いました。
最初はまるで他人事みたいな感覚で、
その後すぐに、ちっちゃいトゲが心をチクチクしてきました。



だけど、今は、トゲが刺さってるのわかってるのに
前ほど痛くないです。



あたし、やっぱり彼の存在に守られてるのかな。
自分を見失うほど、何も手に付かなくなっちゃうほど、
彼のこと、好きで好きでたまらなくって・・・
って感じではないけど、
でもやっぱり彼の存在は、
あたしの心を守ってくれてる気がします。
無理してない証拠かなぁ。。



・・・何だか最近、久しぶりにちょっと心が平和。

続き

彼と付き合うことになったのに、
好きな人の彼女、なんて、すごく幸せなはずなのに、
これでいいのかなぁ・・・って、ずっと思って過ごしてました。

何でこんな気持ちになるのか、
それは、やっぱり前の彼との別れがあったから。
あの時彼に対して持ってた、強い強い「好き」って気持ちを
今の彼には持てずにいる。
比べること自体間違ってるってことなんてわかってるのに
つい比べちゃう。
あのときほど強い気持ちが無いのに、
彼女になりたい、なんて言っちゃった。
ほんとにこれでよかったのかな。
あたしはただ、
好きって言ってくれる人が
離れていってほしくなかっただけなんじゃないのかな。
好きって言ってくれる彼に対して、
何となく引き気味で、
やっぱり、友達のままでいよう？って何度も言いかけました。

そして、
そんな中途半端な気持ちでスタートした恋だから、
やっぱり彼を傷付けてしまいました。

あたし、やっぱり自分のことしか考えてなかった。
自分の心の傷が痛むことばっかり、
それしか考えてなかった。
あたしが彼のことを大事にしようって思うより、
いつまでも好きでいてほしいって、そればっかりだった。
愛さなきゃ、愛されることもないのに。
そんな当たり前で、でもすっごく大事なこと、
忘れてました。

傷付いてる彼の言葉と声を聞いて、
電話を切ったあとに、
初めて、彼のことを想って泣きました。
その時に、
あたし、この人を好きになったんだなって
やっとそう思えました。



彼と話してると、いつも楽しくて、ワクワクして、
今まで味わったことないドキドキを感じることができるんです。

あたし、もういろんなことを彼にもらいました。
感謝の気持ちでいっぱいです。
彼を、幸せにしたいって、今はほんとに思ってます。


恋ってやっぱりよくわからない。
でも、この人が好きだなって気持ちは、
確かに心の中に感じることはできる。
この人を幸せな気持ちにしたいなって思うことが
恋なのかな？






あたしがどん底のとき、
あたたかい言葉をコメントやメールでくださったみなさん、
ほんとにありがとうございました。
いつもと同じ言葉になっちゃいますが、
感謝してもしてもしきれません(｡♋ฺ‸♋ฺ｡)
新しい恋、頑張ります。
まだまだ悲しいことやつらいことがたくさんあって、
ここで泣き言いーっぱい書くと思いますが、
これからも仲良くしてやってください〃o(>＿<)o〃




実はこの恋は、とってもとっても遠距離恋愛。


また、更新していきたいと思います。

彼と

付き合うことになりました。

幸せな報告のはずですが、
なかなか手放しに喜べない状態でもあります。。。

彼から連絡がなかった数日、
寂しくて寂しくて仕方なくて、
彼の気持ちが
いつあたしから離れちゃうんだろうと思うと怖くて、
また前の彼と離れてから通ってきた暗闇に戻っちゃう。
彼の声を聞いたときに、
あなたの彼女になりたいって、言っちゃってました。

彼は、びっくりしてました。
どうして？何でそう決めてくれたの？って。

自分でも、正直よくわからなかったんです。
彼のこと好きだし、大切な人だけど。。
彼も、最近いつも話してたから、
寂しいって思うだけじゃないの？って。
・・・そうなのかも。
あたし、ほんとに寂しくて、
それだけで、彼女になりたいって言っちゃったのかな。
こんなふうに思ってしまってるってことは、
やっぱり彼のこと、ほんとに好きなわけじゃないのかなぁ・・・
そんなこと、ぼんやり思ったり。。。

彼は、あたしのその気持ちが、
ほんとのほんとの本心になればいいな、って
言ってました。


・・・こんな感じで、
彼と付き合い始めました。

実は、まだ続きます。

トラウマ

また暗闇のはしっこが見えました。
あたし、抜けたと思ってたけど、
そうじゃないのかもしれない。
またあの感覚が戻ってきた、と思うと、
怖くて、息ができないです。

彼からの連絡を待つっていうことが、
あたしには、トラウマです。

どうしてあたしから離れていくのかな、って
何回思って、苦しい夜を過ごしてきたんだろう。
最近は、どうやって毎日過ごしてたっけ。
思い出せないな。。

何で？
何で、大切な人は離れてくの？
あたしの何が間違ってるんだろ。

ほんの数日連絡がないだけで
こんなにボロボロになるなんて、
あたしはもう、恋が二度とできないかもしれない。


今日は外が嵐です。
泣きすぎて、何もできません・・・。

矛盾だらけ

彼から、メールも電話もない日は
落っこちてた暗闇の記憶がまだ戻ってきて、
彼の声が聞きたくなる。
でも、あたしから連絡しちゃうと、
あたしの中で彼の存在が大きくなっちゃいそうで、
怖くて、できない。
でも、彼の声が聞きたいなぁって思ってる時点で、
もう、彼って特別な存在なのかな。。

彼とは、次はいつ会えるかわからないし、
たとえばずっと一緒にいれたとしても、
一緒に住むとか、結婚とか、たぶんできない。
未来がないってわかってる恋って、こういうの？？


連絡してこないなら、もうずっとしてこないで。
でも、さよならって言わないでほしい。
彼女にはなれないけど、でも、近くにいたいな。
でも、中途半端に近いと、
もっと近くなりたいとか、思っちゃうから。。

あたしの中は矛盾だらけです。


神様、あたしはどうして
難しい恋にばっかり出会っちゃうんですか？
もう恋なんて、ほんとしたくない。

だけど寂しい。。

これも、また矛盾だなぁ・・・・・・・・・

恋って

難しいな。

彼と別れてから、あたしは
いろんな人の気持ちを探るようになっちゃった気がする。

今日は電話をくれたから、とか
メールが返ってこないから、とか。
優しいのは、今のうちだけなんでしょ、とか。

毎日連絡をくれてた彼から、１日連絡がなかった。
付き合ってるわけじゃないし、
返事してないのはあたしだし、
なのに・・・

寂しかったんじゃない？って彼に言われて、
うん、寂しかったよ、何で知ってるの？って言いながら、
この人何でそんなこと聞くんだろ、
もしかして計算して連絡しなかったのかな！？
ほんとにあたしのこと、好きなのかな！？？？って
後ろを探ってる自分に嫌になりました。

自分を好きって言ってくれる人なんて、
もういつ出会えるかわからないって思ってたのに、
そういう人に出会うと、
どうしてこんなに嫌な自分が見えちゃうんだろう。

好きな人と、好きだから一緒にいる。
そんな、いい意味で子供みたいな恋がしたい。



できてなかったコメントのお返事、
させていただきました(*^_^*)
遅くなっちゃってほんとにごめんなさい。
一つ一つコメントが、すべて
あたしの力になってくれてます(｡♋ฺ‸♋ฺ｡)
いつもありがとうございます！！！



桜は、もう葉桜になっちゃってました。
寂しいな・・・

傷跡

桜が、泣きたいくらいキレイに咲いてました。

もうすぐ、彼を好きになった日から１年。




新しい恋に出会いました。
でも、ちょっと障害が大きすぎて、
付き合おうって言ってくれる彼に、イエスとは言えないかな。

その彼との障害は、物理的なことも多いけど、
あたしの心の中にまだある、真っ黒な穴の存在が大きい。
昨日はまた、シャワーを浴びながら
涙が止まりませんでした。


大好きだった彼があたしに残したものは、
ほんとにわずかな思い出の品と、
今でもふいにわき出てくる思い出だけだと思ってた。

でもね、それだけじゃなかったことに気付いたよ。


昨日、好きって言われたとき、
あぁ、この人を好きになるのかなって思ったとき、
久しぶりに心がきゅんってなったのに、
でも、でも・・・って不安が襲ってきた。

彼が大切な人になればなるほど、
彼を失うのが怖くなっていく。
大切な人を、失くすっていう経験は、もうしたくない。
ずっと友達なら、何があったって、
離れなきゃいけないことはないから。。
だから、大切な存在になればなるほど、
そばにいるのが怖い。
彼女っていう存在になりたくない。
矛盾してるけどね。
彼女じゃなくって、友達として、ずっとそばにいて欲しいな。


・・・だから、恋は、あきらめようかなって。



この気持ちが、彼があたしに残した傷跡です。



彼は、こんなあたしの矛盾した気持ちを
わかってくれるのかな。
正直に話したいけど。






コメントのお返事、まだできてなくてごめんなさい。
皆さんへの感謝の気持ちを、忘れる日はないです。

皆さんの街でも、満開の桜が長く咲き続けますように！！！