つらい。

前の彼と別れてからの人生が、
それまでの人生と、全然違うもののように感じます。

自分が弱すぎる人間だってことに気付きました。

彼氏という存在に、精神的に依存しすぎちゃう。
いつでも、心がつながってること感じてたい。
・・・だから、重い。

「それは愛情が深いっていうことだから良い面とも言えるよ」
って言う人もいるけど、
あたしの気持ちで相手を押しつぶしちゃったら
やっぱりダメだと思う。
結局、
自分のことしか考えれてないってことなんじゃないかな。

あたしの弱さ、それは、
ほんの少しだけの不安が、ぶゎーーーーって広がって、
いつのまにか大海になってて、一人で溺れてしまうこと。
恋をしたら、きっと誰でも不安を感じるだろうけど
あたしはちょっとひどすぎるんじゃないかなって自分で思う。

依存しすぎちゃうのは、自分ってものがちゃんと無いから。
いつも自信がなくて、からっぽだから。
だからすぐに人を疑って、不安が芽生えてしまう。
恋に限ったことじゃないんだけど。。

今の恋愛について言えば、
いつ彼が離れていくのかいつもヒヤヒヤしてる。
彼の嬉しそうな声で電話が終わった日は、
あぁ今日は幸せだったな、って思うんだけど、
でも明日はわからない、いつ離れてっちゃうかわからない、
でも今日はとりあえず幸せだったな、
・・・セーフ。
みたいな感じ。
あたしが求めてるような、
いつも包んでくれるあったかい安心感みたいなのは
見当たらない。
その原因は彼じゃなくてあたし。
自信がなくて、いつも怖い。

よく見つめてみれば、不安の原因って
彼の態度っていうより、
こんなあたしだから、、、っていうことばかり。
あたしのこういうところを見て、
彼はいやになったんじゃないかな、
だから今日はすぐに寝ちゃったんだ。
こうやって、どんどん離れてくんだろうな・・・とか。
あたしより、もっとあなたを幸せにしてくれる人が
きっといっぱいいるよ？
今は周りに見当たらなくても、
もしその人と出会ったら
あたしなんて一瞬でかすんじゃうはず・・・とか。

そして、
そういうビクビクしてる気持ちは、相手に伝わる。
中身のないからっぽなあたしの、
彼に対する重い気持ちは
隠しててもきっと伝わっちゃう。

ここ、１年弱くらい、
生きてるのがつらい日の方が多かった。
生きてて何の意味があるのかなぁって
自分に聞いてる日ばっかりだった。

彼と別れて、新しい出会いがあったけど、
あたし、結局何も変わってない。
自分を守りたいだけ。
安心感を得られる場所を、ずっと探してるだけかも。
自分から変わらないで
何かを手に入れるだけなんてありえないのに。



大切な人になればなるほど、
こんなあたしでごめんねって気持ちが
大きくなってきてしまう。
そしてこんな気持ちでいてもまだ、
もっと愛して欲しいなんて、わがままだよね。
一緒にいたいのに
心の一番奥に見える自分が嫌で嫌で仕方なくて、
それに、あなたがいなくなる日のことを考えると
頭がおかしくなっちゃいそうで、、、
離れたくなっちゃうよ。

恋がツライ。
生きてることがツライ。

何もかも、やめたくなっちゃう。




あーぁ。
真っ暗な記事になっちゃった・・・・・・・