まっくら

ずいぶん久しぶりになっちゃいました・・・

コメントをくださったみなさん、
お返事ができていなくてごめんなさい。

このブログは、
親にも親友にも言えない
自分の気持ちを書くために始めたものだから、
正直に書こうかなって思います。

ここのところ、
ちょっと忙しい日が続いていたのもありますが、
精神的にほんとにきついです。

毎日毎日まっくらで。。。
生きていたくないなって、毎日思います。
やらなきゃいけないことが、
いっぱいいっぱいあって、
毎日夜くたくたになるまでやって、
体はすっごく疲れてて、
でも、
ふっと一人になった瞬間、
いつまでこうやって生きていくんだろ・・・って考えてしまう。
大事にしてくれる人がいるのに。
もっと苦しい思いをして、
でも頑張って生きてる人だっているのに。
生きていたくたって、生きれなかった人もいるのに。
・・・なのにこんな気持ちになるなんて、
あたしはほんとに
生きてる意味なんてあるのかとか。
いなくなった方がいいんじゃないかとか。

でも、現実にはそれはできない。
そうやって考えることで、
あたしは現実から逃げようとしてるだけ。
自分でもわかってるけど・・・
どうにもならない。

改めて、
彼の存在が大きかったことを思い知らされた。
そして、あたしはきっと、
この思いから離れることはできない。
彼への気持ちを、忘れることはできない。
そして、
彼とは一緒にいられないという現実を、
まだ受け入れられない。
受け入れたときは、
あたしが壊れてしまうとき。
きっとそうだな。。
受け入れるのを拒否して、毎日生きてる。

誰かがいなくて、
こんな気持ちになったことなんてなかった。

友達へのメールも電話も、
全然返せないでいます。
こんなんじゃ、もっと大切なものもなくしちゃう。


顔を上げて歩くことが、どうしてもできません。
身動きがとれない。

きれいになりたい

きれいになりたいなぁって、すごく思う。
ずっと思ってきたことだけど(笑)
最近、とくに、また思うようになりました。


彼と一緒にいた頃は、
もっと好きになってほしいって、すごい頑張ってた。
必死だったけど、苦しいなんて思わずに、
自然に何でも努力できた。

彼と離れてから、
何にもする気がなくなった。
もう、きれいになる努力も、する意味ない、
彼に会えないもん、
かわいいって言ってほしい相手が、もういないもん
って、そう思う日が多かった。
毎日メイクしてても、
意味無いことしてるような気がしてた。


あたし、彼のために生きてたんだなってすごく思った。
彼がいなくなって、
空っぽで、ボロボロになって、
そんなあたしって、ダメな人間みたいで、
間違ってたみたいで、
みじめで、悲しかった。


今は、誰のためってわけじゃなくて、
きれいになりたいって思う。


恋をしてる時に、きれいになることって
ほんとに幸せだと思う。
恋の力って、すごいなって思う。

でも、彼がいなくても、
自分を磨くことができたら、
自信につながるんじゃないかなって思う。
新しい恋に出会いたいとかは、
まだあんまり思えないけど。
きれいになることは、
自分の心を満たす一つの方法かなって思います。

一人の時間

彼と離れてから、あたしは、
一人でぼーっと過ごす時間が好きになりました。
それまであんまり一人で行動することってなくて、
ごはん食べるのもお茶するのも、
いつも誰かと一緒でした。

でも今は、一人ですごすのも好き。
一人で、カフェでぼーっとするのが好き。
一人で、おいしいランチを食べるのも好きになった。
たまにぼーっとしすぎて、
自分でもびっくりするぐらい、気を抜いてます(笑)
気抜いていいよ、ゆっくりしてていいよ、って
自分に言ってる時間のような気がする。
何か、相当疲れちゃってるのかな、もしかして(笑)

一人の時間って、贅沢だと思う。
人と一緒にいるときにはわからなかったことに
ふと気付いたりするから。
何か、今の自分の置かれてる状況とかが
少し客観的に見ることができる気がする。
つまんないことにイライラしてた自分が、
ほんっとバカらしく思えてきて、
そんな時間はもったいない、って思えるようになった。




でも、一人はやっぱり寂しいときもある。
一人の時間を楽しんだ後に、心が帰る場所が欲しいなぁ。

ダイエット

今日、突然、
彼の部屋の景色がフラッシュバックしました。
何がきっかけかはわかりません・・・。
忘れてたわけじゃないんだけど、
急に、とっても細かいところまで。。
彼がコーヒー入れてくれるの、
待ってるときに見た景色でした。



今日から、ほんとにちゃんとダイエット。

あたしは、ちゃんとダイエットするには、
元気が必要です。
心が疲れてるときは、食欲が止められなくなるか、
もっとすごく疲れてるときは、食べれなくなる。
今よりもっともっとボロボロになってた時は、
ダイエットする気力も体力もなくて、
食生活が荒れてる自分に更にイライラして悪循環。

今日１日、ちゃんとした量のごはん食べれて、
平穏に終われそう。
彼の部屋がフラッシュバックしても、
取り乱さなかった(´◕ฺω◕ฺ`)

これは、心が元気な証拠。

体って正直だなぁ。。
心も、体に順調についてきてほしいです。

いやな自分

思い出したくない、目をそむけたいぐらいの
嫌なこと、つらいこと、悲しいこと、
それが心を覆っちゃった夜はどうすればいいんだろ…

彼がいたときは、
あたしには彼がいる、
守ってくれる、愛してくれる人がいるから
大丈夫だって、そう思えた。

彼がいたって、別に何が解決してるわけじゃなくて
ただ彼の存在に甘えてただけってこと
わかってたけど。
それでもよかった。それで立ってられたもん。

でも彼はいない。



あたし・・・・・弱い。
悲しくなるたびに、
もう傷つくのはいやだって、
もうこれ以上の悲しみには耐えられないんだって、
そう思ってしまう。

自分がいやなのに、
自分を守りたくて、人のことひどいって思ってしまう。
もうこういうのいやだ。

いろんな人が生きてて、
いろんな生き方があって・・・
誰も憎まずに生きていきたいよ。。。
この人いやだって思う度に、寂しくなるの、
もういや。


お正月早々、
マイナス思考全開でごめんなさい(´◕ฺω◕ฺ`)

ダイエットも、うまくいってません・・・。

元気になりたい

最近、とても肌の調子が悪いです。。
食生活も乱れてます(´-ω-`)

人を好きになるってすごいなぁーって
改めてまた思う。

彼にドキドキして毎日ときめいてた頃は
体の調子も肌の調子もすごくよくて
すごく元気に何でも頑張れたし
自分の中から、幸せな気持ちが溢れてて、
心も、身体も、全部健康だった気がする。

早く元気になりたい。

いい恋がしたいなぁ。

相手が彼だといいな。