朝

夜中に書いた自分の記事読んで
また悲しくなってしまいました。。。。。。。

眠れなくて、ひどい顔だし。

強くなりたい。
いい加減、こんな自分いやだーーー(｡♋ฺ‸♋ฺ｡)

卒業

大学を卒業しました。
大切な出会いが、たくさんあった４年間。
いっぱい、「ありがとう」って言って帰ってきました。

彼と出会ったのも、この大学でした。
あたしが彼から卒業する日は、いつなんだろう。



最近、少し素直に生きれるようになったかな。

彼との恋で、あたしは変わったと思う。
まだこんなに好きで、彼を想い続けてて、
気持ちが通じ合ってない現実は悲しいけど、
でも、、、

人に対して、優しい気持ちを持つことが多くなった。
あったかい気持ちを感じることが多くなった。
最近は、素直に生きることが少しはできてるって思う。

彼との出会いがなかったら、
たくさんの言葉に励まされることもなかったかもしれないし、
こんな自分になれなかったんじゃないかなぁって思うから、
彼には感謝してます。
ほんとに、ほんとに、ありがとね。
あたしの人生で、
彼はとても大きな存在です。



コメントへのお返事を、少しだけさせていただきました☆
まだお返事出来てないものもあります・・・
遅くなってほんとにごめんなさい。
コメントを下さる方、ほんとにありがとうございます。
あたしにとって、
コメントをくださる方々も、大切な心の支えです(｡♋ฺ‸♋ฺ｡)

桜

また、コメントのお返事ができず・・
ほんとにごめんなさい。
みなさんのコメントは、
いつも泣きながら読ませていただいてます。


桜、早く咲きますように。
あまり早く散りませんように。

あたしの大切な人たちが、
ずっと幸せに生きれますように。

未来の色

何だかずーっと忙しくて
更新も、コメントのお返事もおろそかにしちゃってました。
コメントくださったみなさん、ごめんなさい(´-ω-`)
いつもほんとにありがとうございます♡


忙しい毎日だと、
彼のことを考えて悲しくなる時間も自然と減るから、
もしかしたら、光の見えるところまで来てるのかな？なんて
そんなこと思ったりする最近でした。

でも・・・
やっぱり悲しくなる瞬間がない日は無くて。。




この先もう、恋なんてできなくて、
恋して幸せになることなんて、あたしにはきっと無縁。。
そんなふうにすぐ考えてしまうところが、
あたしの悪いところ。

「未来の色を決めつけたりするのはもうやめよう」
aikoの『深海冷蔵庫』の歌詞です。

未来は、何があるかなんてわからない。

ただの憧れの人として、一度離れてた彼と
再会して、付き合うことになるなんて、
全然思ってなかったわけだし。
彼と離れて、こんなボロボロになるとも、
思ってなかったわけだし。

何があるかなんて、わからない。

頭ではわかってるのにね。

でもすぐ暗い未来を考えてしまう。

未来の色を、決めつけたりせず、
今を一生懸命生きてたいな。

ちょっとだけ、自分を取り戻しつつある今日この頃。

このままでいいのかは、よくわからないけど。

最近

最近、気持ちが何となくずっとマイナスで、
だからブログも、
マイナスな文章ばっかりになっちゃうから
ずっとさぼり気味でした。。

でも、書くことでちょっとずつ、
気持ちも晴れればいいなぁって
そんな気持ちで、
また更新していきたいと思います。。

顔

今日、帰りの電車で、窓に映ってる自分を見て、
何か、いやな顔だなぁって思ってしまいました(´◕ฺω◕ฺ`)

毎日、鏡で見てる顔なのに、
ふとしたときに見た顔は、
疲れてて、悲しそうで、いやな感じだった。。
ショックでした(・＿・、)

顔って、変わるっていうけど、
ほんとだったんだな。。
彼が好きって言ってくれたあたしは、
もういなくなったんだな、って思った。

彼と離れてからは、
笑ってる時間がすごく減ったし、
悲しい気持ちになってる時間の方が断然多い。
それが、顔にも出てるなぁって、すごく実感しました。
絶対、暗いオーラ出しちゃってるだろうな。


冬が大好きだったのに、
今年の冬は早く終わってほしい。
早くコートを脱ぎたい。
季節が変わっても、
別に状況は何も変わらないかもしれないけど、
少しは気持ちが晴れるかも。
前向きな、明るい顔になれるかも。
また誰かを想って、幸せな顔になれる日がくるかも。

そんなふうに今日は思いました。

あけましたー♫

明けましておめでとうございます..+'(◕ฺ∀◕ฺ)..+*

昨日の夜から、車とばして、
はるばる伊勢神宮まで初詣に行ってきました♬
去年いろいろありすぎただけに、
何だか年越しの瞬間はうるっときちゃいました(｡♋ฺ‸♋ฺ｡)

お正月は。。
食べ過ぎる・・・・・・毎年。
もう食べたくないのに、
もうダメだって頭の中では叫んでるのに、
気付いたらお箸がおせち料理にのびてます。

やばーい(TдT)



今年はあたし年女です。
ステキなこと、たくさん起こりますように。
大切な人たちの毎日に、
幸せがあふれてる１年でありますように。

今年も、よろしくお願いします♡

友達をなくす日

今日は、とても辛いことがありました。
彼のことではないんだけど。
友達のこと。

あたしは、最近はその子の失恋に振り回されてて
愚痴を聞いたり、なだめたり、
彼に「死にたい」って連発するその子を叱ったり、
自分の恋愛だけでも大変なのに、
かなり無理して付き合ってました。

それがダメだったのかな。

あたしはその子の彼からも相談というか
話を聞いてて
それが、あたしに対する不信感になったみたい。
疑ったって。
友達を疑うあたしのつらさがわかる！？って言われた・・・
彼に対する失恋の悔しさが
いつのまにかあたしに対する八つ当たりになってて
最後には、あたしのこと、
その子たちが付き合い出した２年前から信用してなかった
って言われちゃいました。
彼も、あたしのこと信用して相談してたわけじゃないから、
って。
勘違いするな、って。

あたし、２年間ずっと、
その子たちがケンカする度に
彼女からも彼からも、相談受けてたんだよ？
信用してないのに、何で、
「信用してるから相談してるんだよ」
って言いながら相談してたの・・・？

人に相談受けたとき、
ほんとはそう思ってなくても、何でも、
「そうだね、そうだよね、絶対あなたが正しいよ」
って言う、そんな友達付き合いが
あたしはイヤで、できなくて、
間違ってるんじゃないかなって思ったことには、
はっきりそう言ってた・・・
でもそれが、その子には
心に踏み込んできてる、って取られちゃった。
ほんっとに、そんなつもりなかった。。
ほんとに、なかったのに。。

そして、捨て台詞みたいな言葉残して、
彼女はあたしを着信拒否。

あたしは、今まで何人の友達を
そうやって傷付けてきたのかって思うと
もう人と付き合うの怖くなっちゃったよ。

彼のことも、
友達のことも、
どうやって人と向き合ったらいいのかわからない。

２２年間生きてきて、
ほんとに自分の生き方をこんなに疑った日はないです。

偶然は必然

今日の４時からメンテナンスだそうですね。。
このブログなしに
あたしは生きていけるのでしょうか？(笑)

ほんとに今まで
いろんな人に頼ってきた恋愛だったなぁ、
と思います。
いやいやまだ終わりじゃないと信じてますけど。

ここで出会った人たちにとても感謝しています。

人生って何でもタイミングですよね。
全て、１つ１つの偶然は必然なんだと
教えてくれた友達がいました。
偶然は必然。
全ての出会いも必然。
ハプニングも必然。
あたしのしたことも感じたことも
決心したことも。
必ず、意味があるし、
何かをあたしに教えてる。。。

今は前に進むしかないかな。
泣きたくなったら思い切り泣こうっと。
あたしには
ちゃんと受け止めてくれる家族や友達がいるから。